Kenelle kaiken kertoisi?

Mietin tässä että mihin tämän kirjoittaisin, tänne vai ystävälle? Päätin säästää ystävää ja kirjoittaa tänne.

En tiedä olenko tehnyt elämästäni turhan vaikeaa. Olisiko ollut helpompaa vain antaa asioiden tapahtua niin kuin olen antanut jo kohta pari vuotta. Vai oliko oikein yrittää lopettaa se kaikki? Vajaa viikko sitten päätin ihan vain kysellä että onko edes keinoa lopettaa tämä. Tarkoitus oli vain saada tietoa ja jos/kun jotain taas tapahtuu, niin osaan toimia. Nyt kuitenkin asiat etenevät jotenkin "väärään" suuntaan. Normiihminen ajattelisi kaiken menevän juuri oikein, näinhän sen kuuluu edetä. Mutta minä en välttämättä ole valmis oikeasti toimimaan. En halua, että kukaan tietää tästä, tälläkin hetkellä liian moni tietää. En halua, että minuun ollaan yhteydessä tämän asian tiimoilta ja asia, josta olen varmempi kuin mistään, en IKINÄ halua että perheeni saa tietää tästä mitään.

Pelkään, että jos jatkan tätä ja asiat etenevät, perheeni saa tietää kaiken. En halua sitä, tämä on täysin minun ongelmani ja häpeän tätä asiaa. Osa syy miksi en halua perheeni tietävän on se, että he ajattelevat minun olevan järkevä nuori ihminen. Tavallaan pelkään sitä, että jos he saisivat tietää tästä, niin se ajattelu muuttuisi. Monet sanovat ettei tämä ole minun vikani, minä en aihettanut tätä itselleni. Mutta olenhan minäkin tässä tehnyt jotain, annoin sen ihmisen tulla elämääni. Ja pidin hänet elämässäni vielä puoli vuotta. Miksi? Miksi en voinut lopettaa aikaisemmin? Miksi tapasin hänet aina uudestaan vaikka jossakin syvällä sisimmissäni tiesin, ettei tämä ole hyväksi? Miksi ja miksi, eikä mikään auta.

En edes usko, että oikeasti tälle asialle voi tehdä mitään ennen kuin jotain suurempaa tapahtuu. Muutama ihminen pelkää, että se seuraava ja suurempi tapaus kohdistuu suoraan minuun ja minulle käy siinä huonosti. Ei tee mieli mennä yksin mihinkään oikeastaan, varsinkaan iltaisin. Tietenkin nyt on se hyvä, että jos jotain tapahtuu, niin muutamilla ihmisillä on tietoja, jotka johtavat suoraan tämän ihmisen luo. Jos vaikka en itse ole kertomassa kuka teki ja mitä teki.

Onpas synkkää, niin on ilmakin. Rehellisesti, en usko että hän uskaltaa tehdä minulle mitään niin vakavaa etten olisi täällä kertomassa siitä kenellekään. En osaa pelätä itseni puolesta niin paljon kun pelkään muiden puolesta. Pelkään enemmän, että hän tekee jotain pahaa jollekin ystävälleni tai perheenjäsenelle tai muuten joku, joka sattuu huonoksi onnekseen olemaan minun kanssa tekemisissä. Yksi ihminen ei onneksi ole edes Suomessa, hän on siis muutaman viikon vielä turvassa. Kaikki muut kyllä ovat täällä. Heidän takia minun pitäisi jatkaa, tiedän. Se on vain niin pelottavaa.

Minusta on niin kummallista ajatella nyt, että hän olisi vaarallinen ihminen. En ole koskaan osannut ajatella häntä vaarallisena tai ihmisenä, jota pitää pelätä. Toisaalta, minä jos joku saisin pelätä häntä. Se, mitä hän teki, olisi varmaan hyvä syy. Ehkä minussa on vain jotain vialla. Osaisin unohtaa nekin pahat teot, jos vain saisin elää rauhassa ja ilman hänen ahdistelujaan. Ne teot olen jo aikoja sitten antanut anteeksi, vaikkei ehkä saisi, mutta niin tein. Miksi siis ahdistella minua? Kun hän tietää mitä hän teki ja tietää että se on väärin? Hänen täytyy tietää, että jos kerron tästä oikeille ihmisille niin siitä tulee ehkä jotain seurauksia hänelle. Siis, miksi, miksi ei voi antaa olla? Haluaako hän seurauksia? Haluaako hän kaikkien tietävän mitä hän teki ja millainen hän on?

Olisin saanut olla ja elää rauhassa taas muutaman viikon, ehkä jopa kuukauden jos olisin vain ollu hiljaa enkä lähetellyt kysymyksiä kenellekään. Nyt tuntuu siltä, että tämän myrskyn sain aikaan aivan itse. Tämä on vain myrskyä myrskyn edellä. Se tyyni vaihe olisi voinut olla parempi. Paitsi jos tämän vuoksi saan elämäni takaisin. Jos lopputulos on se, että minä saan mielenrauhan, saan elää ilman jatkuvaa ahdistusta ja odotusta mitä seuraavaksi tapahtuu, eikä kukaan perheestäni saa tietää tästä, niin kestän tämän mielelläni. Huono juttu, etten ole ennustaja. En osaa sanoa miten tämä päättyy vai päättyykö koskaan. En voi tietää ketkä kaikki tästä tulee vielä tietämään, en tiedä mitään.